我如何地变坏

CPBS

2011年8月21日，我出生在了北京怀柔一个农村。幼儿园中班时，我在平辈的引导下学会了玩4399，尤其喜欢一个叫 打屁股 的游戏，很多人都知道吧。但鉴于父母和平辈们对此的奇怪态度，我只能暗自偷偷玩。后来，我在浏览器搜这款游戏的时候，误入了sm网站，看到了好多我喜欢的视频，从此我就开始熬夜偷玩手机。正是因为有了这些淫荡的文字，我才喜欢上了阅读，才得到了持续整个小学阶段的语文好成绩。但是尽管我百般遮掩，孩童模仿和实践的天性也不会骗人：从中班到小一，我都喜欢追着同学打。老师和那些学生家长联合来劝退我，我只能在补课老师的帮助下，在小一升小二的暑假，放假过后直接跳级读小三。我明白了我不该对同学那样子做，可我已经再也回不去了——就算这一两年的孤立，我真的再也不知道怎么社交，社交态度也愈发保守，什么都不想说，什么都不会说。后来，我们几经辗转，又去了南京、惠州、成都读书，每次我都会被同学们群嘲孤立。在这几年的时间里，和我最熟识的其实是被翻烂的几本小学推荐阅读、电视里的动画片、还有学校里的小虫子小猫小蛤蟆。最后，小六的第一学期，我来到了重庆主城一个普通小学，用来终结我五年的小学生活。很快，我就因为一件事而被群嘲孤立：被老师当众批评“这是不正确的行为”，用红领巾兜住学校水景观的蛤蟆带回家玩。幸好，学校周五的社团课，我通常都会逃课翘掉，到图书馆里找到那几个和我一样不上社团课的聊天——他们不知道我抓蛤蟆的事，甚至还对我蛤蟆的事感兴趣，为我被孤立鸣不平，可这样也改变不了什么。我还喜欢和其中的女生一起偷偷用手机打游戏，一起讨论游戏角色和动画角色的CP，那段日子总归是幸福而遥不可及的回忆。
到了初中，我已经知道自己无论到哪里，无论怎么努力怎么挣扎，都是徒劳无功，还不如自己心里强一点，不要去理他们呢！曾经的朋友散去，有的去了七龙珠，有的去了差班，有的回到老家读书。而整个小学都不学无术的我，走了狗运考进对口学校的重点班，每天两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，连我们年级有人抽烟、我们班上谁是情侣都不知道。唯一能慰藉我的，只有每天晚自习放课后的自由时间。我回到家可以玩游戏、看动画，还有看喜欢的男角色被干的漫画和同人文。随着时间的流逝，我感觉越来越奇怪…小学中年级到初一的我，明明看他挨虐的黄文是只会激动、把手机随意倒扣然后意淫画面，可最近的我，居然感觉阴道很奇怪，外阴也热热的胀胀的湿湿的…我现在知道我是对着这种文字有感觉、起性欲了，而我第一次自慰的配菜，就是看着男主被掰弯、绝望地崩溃地被轮奸的文章。我羞于直接表达，但是我在一个游戏群里说了我喜欢那样的ntr，却被好几个人说“好极端”、“好变态”之类的话，群管理还私信我说不要在大群里聊男同…这是我唯一有所活跃的群聊，从此以后我就给它折叠起来，再也没有发过消息。
不过，初中还是平稳度过。最终我因为喜欢用虫子自娱自乐，所以生物课和地理课听得很认真，初二生地会考两科均48分，且中考以物化双满分的成绩，跨区考到了十万八千里外的学校。看到这个成绩和结果，我无疑是幸福的，整个暑假都沉浸在这样的喜悦当中。然而，升入高中，我不仅要住读，失去手screen time的期待，还要面对更繁重的学业、更复杂的社交关系，我愈发地力不从心。那段时间压力真的好重，我也没有任何倾诉的渠道，还要面对更多人的当面蛐蛐、冷眼嘲讽。我开始通过一些不正规渠道，给自己打十一酸睾酮。然而，我偶然加到一个自称ftm的家伙欺骗了我，他其实是一个顺直男，还问我要照片。我心里虽有失落，但在当时我没有任何可以讲话的真人，于是就发了个网图过去想挽留他。结果，接下来的对话让我走进了深渊回不去了：他对着我发骚，百般勾引，好像想让我现在就虐他屌和后面的洞一样。这种和性骚扰一样的发情，我本来应该马上远离的…可我真是一发不可收拾。后来，他的qq被封号了，我就主动找了好几个论坛，加了好多好多人，最终居然和一个男s看对了眼。我和他聊天时，因为不怎么会讲话，一直很被动，或许就是那会儿会让他觉得我像是个能被开发成m的人吧。他性格确实好，人长得也不错，还会给我爆金币，相比之下我以前聊的都是些什么网友呢！最后，他给我话疗透了，来到重庆和我线下。只不过，真实的体验真是差强人意——无论怎样我都只能感觉到疼，后门稍微好一点点但仅此而已了，不知道是不是我当时14岁没发育好的缘故。整个体验下来，我都是感觉要不口子那里疼，要不就被顶到了最深处、有沉沉的疼，总之不是个什么好体验。而且他还想要扇我巴掌，要我跪下之类的，说实话我的确很无感，还有点膈应。但是他为了我花了好多钱，我这也不主动，没让他爽到，再加上我对他还有一些喜欢，所以就耐着性子忍下去，没有告诉他。
分别以后，他有好段时间都不理我，于是我就发着帖子想找别人聊着，顺便赚点零花钱。我收到了很多男m的申请，偶尔会有曾经的故人风姿…渐渐我就发现了我真正所喜欢的，明明从十几年前就已经开始有了伏笔。对着鸡巴挨虐、男的痛苦惨叫、还有崩溃，以及性取向的崩坏，我都总是好有感觉。看着男人被锁住，我也会有感觉到头晕目眩，大脑断片，还会对着这些东西高潮…
渐渐地，我开始越来越无感和男s讲话，没有什么动力；反倒是主动找了好多m，连钱都不用他们给点，完全就是自发地想要和他们聊着。打到这里，我才想起来这七天内的高潮都是看着男人挨虐。而那个和我线下的人，现在突然又和我聊了起来，但是我一直不敢把我不喜欢被当m的事告诉他。
现在，我依然是上课玩着手机，偷偷给男人们发消息。但是我心里还是在意自己的成绩，在意自己正常的一面的。我在网络上正常的一面，明明很普通，普通到任何一个b站用户都能和我一模一样，有相同的爱好，但我却多出了一个阴暗面。我有时候在想，我是不是有点太阴暗太变态了呢？因为我看见正常的、阳光明媚青春靓丽的同学，就会不由自主地嫉妒和厌恶，尽管我从小到大加的同班同学是一只手数得过来的，但我还是能看到某些人朋友圈光鲜亮丽的生活…我总对此有一种破坏欲。而我们班又是全校最差的班，我在生物课上做历史都不会有人查觉，我无论怎么逃课怎么睡觉玩手机都没人管，所以他们的朋友圈肯定也是相当丰富。而我只能躲在角落里，窥探他们正常人的生活…真可恨呢。然而我的成绩也一直在走下坡，高一上能考七十几分的物理和原始分八九十的化学，到了这学期直接折半了，现在是语数英物化历全方面地烂成绩。这样的落差，总让我难以接受，还有同学们的恶劣，我感觉我能活过这三年都算奇迹。

（写到后面没耐心写了随便吧）

yunhuan28

破坏欲总不是什么好事，还有对别人的嫉妒，这些负面情绪不仅有伤害他人的潜质，更会让你感受到折磨吧？不管怎么说，性癖和人格还是要严格区分开。最后一句话是什么意思呢？你同学怎么欺负你了吗？

少年岐王

哎，高中老师做久了，真是职业病，认认真真的看完了，心理不得劲儿，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识，物是人非事事休，欲语泪先流，向前看吧，会好的